В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка....
и все это у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк.
-Здравствуй, дурочка!
-Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки, красные колготочки, красная маечка, красная шапочка... Ой, и правда, как дурочка!
Две богатые пожилые дамы учатся играть в гольф. Отрывок из их беседы.
- Очень трудная игра.И терминология сложная.Столько неровностей на поле.В последний раз я даже поранилась между первой и второй … хм… дырками.
- Что вы говорите?! Это так болезненно, тем более, что там никакой пластырь не держится!
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
